形あるものはいつか必ず。

それではサヨナラ。

おそらく、全員がどこかにいるのだろう。
もしかしたら死んでしまった人もいるかもしれない。
十何年も前、いやさ何十年も前に変なブログで挨拶したあの人。

みんな人生があるんだよなあ。

面白いことはもう内へ内へ向かい、
誰かと一緒に共有するなどといったことは無くなってしまった。
それでよいと思う。これでよいと思う。
俺の人生の面白い所は俺が食うんだから。

ツイッターは面白いぞ

屁をふるということ
臭いということ
音がなるということ
笑うということ

生きているということ！！！

でかいおっぱいが好きになった。
ケツもでかくていいぞ！！

ええと、いよいよカッフェのオーナーになりました。
今月23日にオープンの予定です。
ケツの穴をヒュンヒュン言わせて人生を楽しんでおります。

どんなに大事な人が出来ようと
愛しい人が出来ようと、息子や娘が可愛かろうと

人生は自分のものであり、相手の人生は相手のものである。
その原則を忘れたとき、

昔やってた日記書くとこになんかテキトーに書いてくれ！

えーと、この日記上でのキャラはどんなんだったかな？
おっぱいとか言っていいキャラだったかな？

二人目の子ども（娘）が生まれたり、
サラリーマンやりながらカフェのオーナーをやろうか検討したり
一生懸命生きていました。

というような音の屁をした。

結婚したり子供生まれたりビール飲んだりしてました。
暑いですね。台風が熱帯低気圧に変わったそうです。
夏が過ぎ去るのはいつも寂しい。

５月ですお！ハヤッ！！！！（若干酔ってます♡）

俺はね、わりと信じちゃうんだよ。

例え「何があっても一生ついてく」なんて言ってた女の子にフラれたってね。
信じちゃうというか、そういう言葉は受け止めるんだけど
「そんなことより自分の気持ちだ」「まあ言葉だけでも有り難くいただいておくか」って思っちゃうというかね。

そういう言葉をかけられると愛されているなあ、とか
ほんわかした、いい気分になって、もう俺も大好きっ！なんてなっちゃうけど
それはその時発した言葉であって一生有効ではないってことを知っていたり
心変わりや、俺の何か（もしくは自分の何か）を試すために発せられた言葉であったり

言葉だけじゃなくて、態度でもそうで、
ものすごく優しくされて、抱きしめられて、何度キスされたって
冷めるときは冷めるんだろうなって思っているし、
そう思っちゃう自分を以前は嫌っていたけど、今は冷静でいいじゃん、なんて思っているし。

人を認めることと、自分を認めることはとても大事な事だなあ。って思うんだよね。

何かあった時に悪者を探そうとは、もうしないんだ。

自分を好きでいないと、認めていないと、人を本当に好きになれたり認めたりできないんじゃないかって思う。
気分が落ちてると、何にでも自己投影しちゃって、どんなに空が晴れていても物悲しい空だ・・・と思ってしまう。
それと似たような感覚で、自分のことが好きじゃないと、
相手からどんなに想われていても「こいつは本当の俺を知らない。俺のことを本当に好きではない。」とか余計なこと考えちゃうんだよな。

相手が自分より上にいるんじゃねーかとか、
なんかそういうことを考えたり妬んだりする、あるいは置いてけぼりにされたような焦燥感を感じたり、
妙なプライドは捨てようと思ってね。

甘んじて恥をかく用意は整っているので
俺は人のこと、信じようと思うし、一方で裏にある勘ぐる心も捨てようとは思わない。
勘ぐる心がないような聖人君子はほんの一握りで、俺の性にはあってない。

勘ぐる心があるのだから勘ぐればいいだけの話で、悪いこととはもう思っていないよ。
信じると信じないは案外上手く同居できてる。

まぁ書いてのとおりですよ。
今年もだらだらやってきますー。

飲んでるか？野郎ども？

野郎ども元気かよ？

さるさる日記がサービス停止…？
そのうちここも…;;ﾌﾞﾜｯ


ここは身内少ないし、別になんかのスタンスを
持ってやってるわけじゃないから気が楽なんだよね。

潰れないでよー。

そいやここも昔はコメント機能なんてついてない
硬派な日記サイト(日記サイトｗ)だったよな。

やり取りは直接日記に書く、みたいな。

ちぇりさん＠昨日の日記面白かったです^^ その気持ち僕もよくわかります！


今見たら煽ってんのかコノヤローってなるよなｗ
ネットスラングや変な風潮が出来る前のネット黎明期に戻ってみたい。

女友達が

「時間は解決なんかしてくれないよ」

って言っておりました。


せやな。

北海道寒い

メトロポリタンダディ